|
| < | svibanj, 2007 | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 | |||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Život je zajebancija
Blog.hr
Forum.hr
Monitor.hr
Blog mojih prijatelja
ImE: JaKoW
PrEzImE:KoNtAk
RaZrEd: 8
Ja sam ljud (čovjek), malo lud
, sviram gitaru, mogu si malo popiti ali ne i previše. Za neke sam duhovit al ja to ne svaćam kak. Idem u 8. razred. Svi smo budale u tom razredu (delikventi).
VOLIM: Cure (zgodne), izlaske s prijateljima i upoznavanje s novim ljudima, zajebanciju, gunse itd............
NE VOLIM: Dečke, narodnjake, ljude koji se kurčiju......
Ovo je istinito pismo kojim je nepoznati mladić u Hrvatskoj nedavno pokušao izbjeći vojničku dužnost.
Štovani gospodine ministre obrane, dozvolite mi da Vam objasnim svoju situaciju u nadi da ćete moći razriješiti moj slučaj. Trenutno čekam poziv u redove HV. Imam 23 godine, oženjen sam 47-godišnjom udovicom, koja ima 26 godišnju kći. Sa tom kćeri oženjen je moj otac. Oženivši kći moje žene, moj je otac postao i moj zet. U isto vrijeme, moja je žena tasta mome ocu, a kći moje žene očeve je maćeha. U siječnju žena i ja dobismo sina. To je dijete brat očeve žene, a zet moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj striv, jer je brat moje maćehe.
U svibnju žena moga oca rodila je sina. To je dijete moj brat, jer je sin moga oca. U isto vrijeme to je dijete i moj unek, jer je sin ženone kćeri. Dakle, ja sam brat svoga unuka, a s obziro da je muž nečije majke i otac toga djeteta, a ja sam otac ženine kćeri te brat njenog sina. Jasno je dakle, da sam ja svoj vlastiti DJED.
Nadam se da sam sve jasno objasnio.Nadam se, gospodine ministre da ćete me razriješiti vojničke dužnosti jer zakon nalaže da sinovi više od dviju generacija (dakle djed, otac i unuk) ne smiju više isto vremeno služiti vojsku.
Hvala vam na razumjevanju.
Odgovor Ministarstva Obrane RH uslijedio je nakon dva tjedna. U izvještaju pisalo je:
Osoba je permanentno razriješena vojničke dužnosti zbog sumnje psihičkih nedostataka i mentalne nestabilnostu koje su posljedica kaotičkih odnosa unutar obitelji.
Ah sjetil sam se malo i na svoj blog, malo sam zaboravil lozinku i sjetil sam se nje baš danas. Malo moram dodati neki post i koju sliku. Tu me ovaj retardirani brat samo podjebava i zajebava.......... UBIT ĆU GA!!!!!!!!!! neda mi niti malo mira.
Nemam uopće vremena, jedva ćekam kad završi škola i krenem u srednju. U bijam se svirajući gitaru, a jebena pederčina od profesora me tjera da naučim tri jebeno duge pjesme za ispit!!!!!!!!!!!!! moram krenut jer ....
Evo malo vremena za moj blog. Da vam ukratko ispričam kaj je bilo ovih dana. Došao sam umoran na gitaru jer sam cijeli jebeni dan bil u školi, pa je prof. mislil da sam se napušil i jebal sa svojom bivšom. A možete to zamisliti!"!!
Onda taj profesor rekel mojoj bivšoj da loše utječe na mene. Koji je to IDIOT!!!!!!!!!!!! Neznate kaj mi se dešava. Sad ta bivša mi šalje poruke poput VOLIM TE, a poslje šalje da će se ubiti. Ta ženska je luda!!! Jučer mi je prof s gitare videl da se je jebeni vrat odvojil na jednom djelu od gitare... Danas me je jedna debilka, debela debilka gurnula u prozor i naravno prozor se je razbil. Profesori me samo znaju po sranjima.
Dugo nisam bil na blogu i nezanam kak dalje. Aha riješil sam firmu, kupil električnu i dobil novi mobitel. Na firmi mi je bilo guba, kad smo primali potvrdu moj kum je bil kraj mene a ja sam trebal isto tad firmati Martinovu sestru. Ja sam po običaju neke zaboravil, npr: njegovu sestru!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Svi su se podsmjehivali. Sad da prijeđem na električnu, kad sam došel u ponedjeljak doma nakon škole stari je donesel novi mob i rekel da idemo pogledati u Bedekovčinu za gitaru. Ljud nam je pokazal gitare i jedna mi se sviđala i sad je kod mene u sobi. Sliku gitare bum stavil kad dođem iz škole jer ovaj post pišem u školi. Čujemo se neki drugi dan. Do tad malo poigrajte ovu igricu.
Imam Jedno veoma ozbiljno pitanje, radi se o životu i smrti. Morate mi pomoći!!!!!!!!!!!!!!!!!! Neznam Kaj da radim, daj mi recite kaj da radim. Trebam savjet BRZO!!!!!!!!! Kakvu da si električnu gitaru kupim???????????
Ak imate msn javite se na moj rockmaniac93@hotmail.com
To mi je najbolji bend ikada!!!!!!
pogledajte spot!
1. Dragi kolega dugo se nismo vidjeli
1. Dje si pizda ti materina
2. Izvini ali malo sam te duze cekao
2. Dje si, jebote
3. Gospodin je veoma obrazovan
3. On je peder
4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora
4. Jebem te ćorava
5. Mora da se šališ
5. Sereš
6. Ne, nikako niste u pravu
6. Puši kurac
7. Informacija koju imate ne odgovara mojim željama
7. Jedi govna
8. Vaša sekretarica je veoma simpatična
8. Jel jebeš ti to?
9. Koju funkciju gospodin ima u firmi
9. Koji je on kurac
10. Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti
10. Ko njega jebe
11. Ovaj projekat je lako ostvarljiv
11. To je pičkin dim
12. Ovo je nemoguće
12. Može, al u kurcu
13. Napokon
13. Fala kurcu
14. Hvala
14. Izraz koji ne postoji
EEE koliko me nije bilo na mojem blogu. Nisam imao vremena, jedva sam spavao. Bil sam na županijskom iz tehničkog, čak sam bil 4. Skoro sam si odrezal prst.jedva sviram gitaru (a i malo mi se neda). Sad ovaj i sljedeći tjedan imam pripreme za firmu, a moramo svaki dan ići u crkvu. GLUPOST. Još samo ovaj tijedan pa mene više nema u crkvi (IHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAA). Jedna mi se cura tako očito upucava, ali ima dečka i neda mi se opet biti snjom. Nisam ko moj prijatelj koji je sa jednom curom 333 puta i onda ju za tjedan ostavi i kaže da se šali. Sad sam na kompu pišem blog (ponovno!!!), buraz mi se nasral pred televizor i jo0š na kraju pogledajte ovaj bolg na adresi 
drunk1.blog.hr 
(obavezno) to moji frendovi rade. Stavljaju video gdje se glupiraju kad su pijani! Ak se ne javim ovaj vikend SRETAN USKRS!!!
Došao Mujo u javnu kuću u Parizu, i pita neku kurvu:
- "Pošto?"
- "100 franaka" - kaže ona.
- "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok je*bem, ja tučem, udaram,razbijam sve..."
- "A, onda je 200 franaka" - kaže ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- "A koliko ti to tučeš?"
"Dok mi ne vratiš pare!"
Haso: "Ajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!"
Fata: "Ajd' reci."
Haso: "Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mjauče, pije mlijeko..."
Fata: "Znam, krokodil!"
Haso: "A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!"
Uzeo Mujo svoj mercedes i ode vozit autoputom. Sluša on radio, kad odjednom prekid programa, a glavni spiker je kaže:
- Pozor svim vozačima! Jedan auto vozi krivom stranom!
A Mujo kaže:
- Ma što jedan, stotine!
